Inveja biológica

Hoje eu descobri que a inveja aumenta os níveis de ocitocina e que níveis muito elevados de ocitocina leva a agressividade. 

Inveja = inveja negra / pessoa se torna agressiva pelos níveis altos de ocitocina

Palestra inveja e felicidade de Anete Guimarães

Alma, filha de Deus

Se eu tiver a benção e capacidade de conduzir uma alma na jornada da vida material e no crescimento moral e espiritual e quero que para começar ela cresça em uma casa totalmente conectada com a natureza, que o brincar dela seja com as coisas simples e maravilhosas que a natureza tem para oferecer, que ela brinque com o animais, cuide deles e aprenda a respeitar.

Também quero que ela vivencie um ambiente de paz entre eu e o pai, onde vamos nos ajudar e nos amar em comunhão.com.Deus

Não é brigando que se resolve os problemas, então este não.pode ser um padrão vivenciado.

Quando ela estiver brincando na natureza e se machucar, dizer que está tudo bem, que pode acontecer mas nunca amedrontar dizendo que é o que acontece ao interagir com a natureza.

O que aconteceria se a humanidade não fosse contida através dos estímulos externos? Arte, dança, música, criatividade,.processo. criativo?

A mentira

A mentira é como aquelas tintas permanentes de caixa eletrônico, ela meio que destroi a confia em si próprio, fica uma.marca na.alma.pq.vc sabe que não está sendo verdadeiro. 

Faculdade e projeto

Hoje voltei para assistir as aulas de Tc1, mas verdade perdi todas as aulas, agora eu preciso ler o projeto e fazer as adequações para anteprojeto. Mas estou animada, acho que satisfeita com minha escolha.

O projeto de Carminha está quase no final, falta só o último móvel e colocar tudo na folha e plotar. Não vejo a.hora

O que estamos fazendo com nossas vidas, com nossa existência, o tempo está passando e será que estamos nos questionando, questionando a vida, o que é viver e para que viver tudo isso?

Ter depressão não é uma condenação, começo a ver o contrário, é como se ela fosse capaz de tirar o véu que cega toda humanidade, vejo o mundo como ele realmente é sem florir. Sinceramente tudo que eu quero daqui é aprender o que preciso e também amar, tentar amar de verdade. 

PREPARANDO A VIAGEM PARA SP

Começamos a arrumar a mudança para SP, eu vou ficar em Recife até vender o apartamento, vendendo irei para SP também, lá pretendo trabalhar como arquiteta e urbanista.

Sinto que não tenho mais nada a descobrir

O pensamento de morte é algo recorrente no meu dia a dia, a sensação que tenho é que estou com uma data marcada no calendário para partir deste mundo, e todos os dias espero ansiosamente por este dia. Pode parecer uma coisa horrível de se pensar, que estou com depressão por isso estou pensando estas coisas, mas vou dizer a verdade, viver neste mundo para mim sempre foi um grande sacrifício, é como se eu estivesse caído aqui por acidente e não consegui me adaptar a realidade deste mundo, é como se já tivesse vivenciado cada experiência que teoricamente me traria a sensação ilusória de que sou feliz aqui e agora, provavelmente já casei, já fui famosa, já fui bem sucedida, já matei e roubei, já fui muito devotada e filantropa... A verdade é que já sou velha demais aqui, faço o possível para me adaptar a esta realidade material, mas quando olho para o mundo, fica com mais vontade ainda de voltar para minha casa, abandonar estas atividades que cada vez me aprisionam mais e mais nesta existência material. Pouca coisa para mim faz sentido por muito tempo, tenho certeza que nenhum amor que venha at será verdadeiro e sim apenas invenção da minha mente e com prazo determinado está invenção vai se acabar.

Nenhuma felicidades para mim é verdadeira e sinto que a única felicidade será o dia da minha partida. Me preparo ridiculamente para quando este dia chegar eu não pensa em ninguém que estou deixando ou em coisas que não realizei, só quero pensar no meu retorno para o lar ao lado de Deus.

INTESTINO E CEREBRO DE RAQUEL

Descobri tanto coisa recentemente, para começar já sei que no útero tive uma nutrição falha que provavelmente prejudicou o meu desenvolvimento cerebral, mais ainda, que o meu primeiro ano de vida não foi dos melhores, não fiquei com minha mãe e só Deus sabe como foi minha nutrição neste período, mais um fator para má formação do meu exército de neurônios. 

Hoje, eu tenho muitas dificuldades com meu intestino, acredito que minha microbiota intestinal esteja pedindo socorro, meio que um exercito de 100 homens (bactérias boas) contra 10.000 homens (bactérias ruins), minha busca por novas tropas fazem que lutem com mais afinco cada dia mais e me sinto orgulhosa e feliz por ter elas dentro de mim. Alguém dentro de mim está lutando para manter este corpo.

Comecei a ter falhas de memória, pior é a falta de foco e concentração para fazer alguma atividade, isso me preocupa pq tenho 27 anos e quero conquistar algumas coisas materiais antes de partir deste mundo. Pensar um pouco nesta coisas me faz superficialmente querer viver neste corpo e aprender a minha lição e voltar correndo para casa kkkk, o mundo espiritual.

Voltando, então hoje eu tenho certeza que meu eixo intestino cérebro  está pedindo minha intervenção consciente para alcançar um equilíbrio. Minha "depressão", tenho quase certeza quem vem da falha deste eixo, mas estou tentando compreender melhor sobre o assunto para nutri minhas bactérias boas e meus neurônios, pois são importantes para uma vida de saúde  e menos ansiedade corpórea. Sinceramente não penso em prolongar meu período aqui na terra tendo todo o trabalho de compreender meu corpo, mas acho que faz parte da minha jornada e se nesta jornada puder em algum momento ajudar alguém, será bom.