Perguntas para Deus

Deus vc aí me amar se eu não me amar?

Casa ou mundo

Parte de mim quer dominar o mundo, a outra parte que morar em um sítio cheio de flores em uma casa simples e ter uma família. 

Queria realizar os dois, mas queria ter a tranquilidade de ter um companheiro que me permitisse descansar um pouco, sentir prazer nas coisas simples e me passar segurança nisso. 

Me aconchego e me acalmo o tempo todo, queria alguém para fazer isso as vezes. 

capitalismo e comunismo

Nunca coloque todos os ovos em apenas uma cesta. Quando vocês compreenderem que o poder na mão de um só é perigo não vão ser a favor do comunismo nem capitalismo, a batalha é sempre equilibrar os dois, nenhum governo de nenhuma parte do mundo possui gestores capazes de governar em totalidade, por isso precisamos de um embate ou concorrente que vai desafiar suas competencias. Não temos preparo para lidar com o poder, ambos os lados vão explorar o povo e travestir seus feitos de bondade. O governo sendo dono de tudo vc acha que vai ter tudo sem merecer? Provavelmente vai ter menos do que tem hoje. E as grandes empresas? São boas em partes e podem ser muito ruins também, são capazes de tudo por dinheiro, mas vc ainda tem chance de ter sua própria empresa, por mais difícil que seja nada no mar dos impostos, ainda assim tem chance. O que precisa ser entendido é que ambos os lados são capazes de tudo por dinheiro. Não sejam inocentes. 

Se vc tira a fé que construimos em Deus, no criador e no espírito santo o que sobra? Ter fé cega no estado! 

Ansiedade, depressão, minha casa e minha aparência física

O intuito deste post é ajudar todos aqueles que de alguma forma vivenciam e se identificam com a minha tristeza angustiante de sobreviver com ansiedade e depressão.

Umas das partes que mais me entristeceu foi ver minha casa sem amor, sem vida e sem brilho. Como arquiteta para mim vir minha casa bagunçada, sem alegria é ainda mais triste, é como um dentista que tem os dentes todo podres. Dá uma sensação de que sou uma falsa arquiteta e que não posso oferecer algo que não prático no meu dia a dia. Mas gente, por bastante tempo só o fato de levantar da cama era um tormento. Senti por bastante tempo que o único momento de paz mental era quando está dormindo ou chocilando, então era um momento de prazer que fazia de tudo pra prolongar. Começar o dia por muito tempo foi difícil. 

Após levantar muitas vezes a sensação de não pertencer a minha casa era constante, nada dentro dela tinha significo afetivo ou transportava meus pensamentos para memórias de felicidade. Era só uma sensação de nada aqui é meu, então não quero cuidar ou preservar. Dentro deste pensamento vi muitas vezes minha casa um verdadeiro pandemônio com apenas duas pessoas morando e 5 gatos, panelas sujas escondidas, geladeira repleta de comida estragada, pó em todos os móveis, pêlos por toda parte, muitos panos que os gatos dormindo sujos e empoeirados, banheiro imundo, com mofo no vaso já me dando infecção urinária, chão com cabelos e marcas de pés molhados.  

A ansiedade e a depressão tiraram de mim a vontade de ver beleza e harmônia no meu lar. Só era brigar e sujeita, e o sentimento só crescia mais e mais. Queria fugir da minha casa o tempo todo, mas.eu sabia que lá no fundo eu estava certa, me afastei do convívio social e da minha família desenvolvi uma tristeza e rejeição profunda, realmente não tinha nada de bom pra lembrar e sei bem que sem pertencer não conseguimos âncorar e sempre desprezamos nosso ambiente e tudo que faz parte dele. 

Não conto às vezes quando que desejei mudar a situação, limpava a casa, ao menos tentava, mas durante o processo eu me perdia fazendo várias coisas ao mesmo tempo, eu me perdia e vinha a culpa, a culpa por não está trabalhando e investindo meu tempo em ser uma  mulher independente,  O ato de cuidar da minha casa gerava em mim uma sensação horrível de que não conseguiria alcançar meu objetivos profissionais, uma vez que estava lavando louça e não trabalhando. Entendem? Este era ciclo difícil de quebrar, mas sei bem a origem desde raiva pelad atividades domésticad, minha mãe estava sempre muito infeliz limpando, arrumando e cozinhando. Logo cresci acreditando que deveria repudiar isto, do contrário não seria ninguém na vida. Isso cresceu dentro de mim quando casei, me sentia como minha mãe, tendo que dar conta de uma casa, mas meus pensamentos só estavam no meu trabalho e na minha carreira. Nunca estava presente! 

Continua...

Meu lado bom da ansiedade e depressão

São nas crises de ansiedade que mais recorro a Deus, que mais tento me silenciar e me conectar com meu lado superior e divino. E na depressão que reflito sobre o mundo, sobre minha posição como alma corporificada. Esse é o lado bom da coisa ruim, mesmo paralisada meus pensamentos tendem a recorrer para Deus. 

Honrar pai e mãe, desabafo da doença do meu pai

Estes tempos pra cá lembro bem do pedido que fiz para Deus, pedi para aprender a amar meus pais e minha família, principalmente amar minha mãe. Achava que meu pai era quase perfeito aos meus olhos, mas descobri que era uma farsa, criei uma mentira dentro de mim para não me sentir órfã, passei a odiar minha mãe e colocar tudo de bom no meu pai. Eu via ele como sendo calmo e com injustiçado por minha mãe, até que ele ficou bem doente, tão doente que não conseguiu mais cuidar de sim, então ele veio pra minha casa, aí que o bicho pegou dentro de mim. Comecei a sentir raiva dele, na medida que tinha que cuidar dele fui sentindo mais e mais raiva, fiquei pensando que ele passou a vida toda sendo egoísta, bebendo e sem valorizar os filhos e a mulher, agora lá está ele, doente, frágil e tendo que ser cuidado como uma criança. Minha raiva aumentou e diminuiu, até que ele parou de receber do trabalho e piorou pq eu tive que cuidar dele e ainda tirar do bolso por alguém que pouco tirou do bolso por mim, na real nunca me valorizou ou meus irmãos, sempre pensou só nele.

Lindo eu estar morando na casa do meu ex com um pai doente e sem dinheiro.kkkkkk, é pra rir, o pior é eu me culpando pq sei que ele é um semelhante, além dele ser meu pai também é meu irmão, penso o que Jesus faria ou diria ao ver ele doente, penso o que Jesus me diria ao ver falhar com pensamentos e más atitudes perante um pai doente. Acredito que deva honrar ele mesmo estando triste, mesmo lembrando que ele pouco pensou em nós e pouco deu valor para nós. Agora velho vem pra mim cuidar e tenho que cuidar com amor pq é o certo. 

você é o que você come

Já parou pra pensar que o que vc come pode bloquear suas capacidades intelectuais e bloquear o seu avanço espiritual e moral? 

Eu penso nisso, mas não sei explicar o pq disso. Mas é como se o que vc come cria uma frequência baixa ou elevada.

Mas eu penso e me preocupo se o que estou comendo está me colaborando para que não consiga dar mais um passo na minha evolução como alma, e se isso está me impossibilitando de ver as verdades do mundo.  

Tudo, absolutamente tudo que imaginamos existe em algum plano

Tudo, absolutamente tudo que imaginamos  existe em algum plano. 

A menos de 10 anos eu sonhava com os bancos online, onde tudo seria online. Hoje já temos tudo isso. Penso que tudo que eu crio na minha mente é óbvio, antevejo a criação de tudo isso pq é óbvio. É só pensar como o criador universal!